Hoja en blanco

Me vuelve loca, no entiendo nada, me ...?

Despues de todo aun seguimos en contacto como "amigos". Pero me vuelve loca su forma de ser conmigo, a veces me hace preguntas muy obsesivas. No entiendo porque se comporta asi conmigo si se supone que la ama a ella y no a mi.

Admito que me facina cuando eres posesivo conmigo pero realmente lo haces por saber de mi o solo es un juego mas. Realmente no necesitas hacer nada para que yo este ahi para ti, a pesar de todo te sigo amando.

Ahora me pregunto que es la dignidad? Creo que eso que se fue destruyendo mientras te iba amando. Exactamente eso fue lo que mas denigre y lo que mas pisoteaste pero adivina que "mi amor" no me importa en lo absoluto. Soy totalmente tuya y te esperare hasta que tu quieras volver a mi y si has de negarme por siempre tu amor, tampoco importa, te seguire amando cada dia de mi vida; podre estar en compañia de alguien mas pero tu siempre has de ser el amor de mi vida.

Por ahora trate de pensar en el mejor regalo para tu cumpleaños y al parecer sin querer le atine, eso me alegra mucho. Te tuve que decir esta pequeña mentira: "oye amm, hace tiempo encargue algo para ti y pues con todo esto que paso seme habia olvidado pero es un regalo por tu cumpleaños que se hacerca, como no conozco a nadie que le interese pues solo me queda entregartelo". Esto es mentira ya que no lo encargue sino que lo compre resientemente con la esperanza de que fuera una oportunidad para verte una vez más. Lo que me gusto fue que cuando te lo mencione me dijiste que de hecho era el regalo perfecto y que no sabias ni como agradecerme, que eso demostraba que yo era la persona que mejor te conocia; eso me hizo muy feliz.

Despues de determinar los detalles y tratar de arreglar mejor aun ese regalo (que por otro lado hacia que ganara algo de tiempo a mi favor), me seguias diciendo cosas muy lindas como antes e incluso llegaste a preguntarme cual fue la reaccion de mi madre al enterarse de que ya no seguiamos juntos, obvio tus sospechas fueron ciertas: mi madre estaba mas que feliz de que ya no fueramos novios. Entre estas platicas que tenemos mas a menudo (casi diario) me confundes mucho, a veces dices que deseas que todo fuera como antes, que tu nunca quisiste que esto se acabara; por otro lado a veces cuando te preguntaba sobre esa "verdad completa" me decias que despues me lo explicarias bien para ya aclarar bien todo.

Definitivamente con todo esto me despedia poco a poco de los vestigios de dignidad (si es que aun tenia). Ahora vuelvo a coquetear contigo y pareciera que aun eres mio, por lo que veo aun te interesas por mi. ¿Es bueno seguir este nuevo juego? Seria revivir los ultimos instantes de nuestra relacion, como si le hubiera puesto pausa y ahora apretara 'play'.

Te extraño tanto, quisiera que tan solo todo fuer una broma mas, como las que tanto acostumbrabas a hacerme, quisiera que ella no existiera y que fueras solo mio. Se que tal vez cometo un error al aferrarme asi de esta manera a ti, pero no puedo dejarte ir o tal vez no quiero. No se como llegue a amarte tanto si cuando todo esto inicio pense que seria solo alguien que me ayudaria a distraerme para no pensar en otro chico, sin embargo me enamore perdidamente de ti tanto que cambio mi forma de ser, por ti soy capaz de hacer muchas cosas que jamas hubiera creido posibles. Ahora se cuanto es lo que soy capaz de amar.

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 Son la 1de la madrugada, tecnicamente a un dia de tu cumpleaños y aun sigo tratando de encontrar la forma de lograr que me pidas verte de nuevo. Hace poco me lo pediste por webcam  y como no accedi, debido a mi desicion de protejer un poco los restos de dignidad, o mas bien fue por ver si asi hago que regreses a mi. No lo se, solo se que no acepte el juego que me proponias.

Se que la otra semana sera el momento clave para ver o mejor dicho para solucionar todo esto, espero con ansia saber esa "verdad completa", que tanto ocultas.

Mi madrina me pregunto algo muy interesante: "¿Cuanto tiempo se paralizo tu vida?" a lo que yo respondi: "tres meses", pensando que se referia a el tiempo en que yo me decaia por tanta excusa para no vernos, ella me corrigio: "El tiempo que se paralizo tu vida fue todo el tiempo que estuviste con el, asi que... ¿Cuanto duro tu relancion?", le respondi que habia dura año y medio. Esa pregunta me hizo pensar mucho, ahora se que tengoque tener bien claro todo para cuando llegue el momento de aclarar las cosas, tambien se que tengo que tener la cabeza fria y pensar muy bien antes de contestar pero sobre todo decidir si aun te quiero en mi vida.

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Ayer fue tu cumpleaños y te envie dos mensajes uno en la tarde de un dia anterior y el otro en la madrugada del mero dia. Obviamente nunca respondiste y realmente no lo esperaba.
Con todo esto abri el perfil de tu facebook de nuevo, esperando encontrar una felicitacion de la tal fernanda diciendo cuanto te amaba o algo por el estilo, pero no. Pareciera que fuera una amiga mas y me desconcierta, asi que me atrevi a abrir el perfil de ella, como es de esperar no tengo acceso a mucho pero si a unas cuantas fotos y me doy cuenta que no es mas que una adoloscente (no es que yo sea mucho mas grande que ella), tambien puedo ver que es muy inmadura por uno que otro post que tiene. Por lo que alguna vez me comentaste se que ese tipo de chicas no son de tu agrado.

**Recuerdo que una vez mencionaste que te fastidiaban las "niñas". Como tu has trabajado en pizzerias me dijiste como en ocasiones chicas de secundaria te coqueteaban y a ti eso te molestaba porque nunca andarias con alguien tan inmaduro. Incluso recuerdo que te hice la broma de como era que andabas conmigo si yo soy menor que tu y dijiste que yo era otra cosa, que no era como cualquier chica de mi edad**

Esto me llevo a una idea "¿todo esto sera una especie de juego y no es nada real, excepto lo nuestro?", y aun mas peligroso "¿realmente me amas?". No quiero hacerme ideas de sobre nada, no quiero anticipar a que pase lo que tanto sueño...

Esto lo escribi hace casi un mes asi que las cosas han cambiado.

Game Over

... o tal vez no.

Cuanto cambian las cosas, apenas hace una semana ya estaba haciendo planes para ir a verlo, organizando como ahorraria el dinero y designando el dia adecuado para que puediera salir de mi casa el tiempo suficiente para estar con él sin que mis padres sospecharan. Ahora, lo e perdido. Tal vez este mal esa afirmación, y no presisamente porque el me siga amando, no, sino porque nunca fui la dueña de su corazón como él lo es del mi (aun).

Se que al escribir o contar cosas de mi "noviazgo" siempre omitia lo que pudiera hablar mal de él, tal vez lo hice porque en el fondo sabia que algo no estaba bien, tal vez fui yo la que me engañe todo este tiempo y no él.


A veces (quiza cuando estoy pensando racionalmente), recuerdo pequeños detalles, frases al aire y cosas por el estilo que él mencionaba, sin darse cuenta de que me revelaba muchas cosas que lastimaban. Durante la relacion cuando ocurria esto, al momento me dolia pero despues busca una excusa que lo justificara y asi me sentia bien, creyendo que el me amaba.


Tal vez si me amaba (tengo la esperaza de que aun lo aga), y esa mitad que aun me falta de lo que él llama verdad, sea que esa chica con la él esta ahora solo es para distraer a sus conocidos y me ama a mi en secreto como yo a él.


Creo que esta confuso lo que escribo y lo que pasa es que:


El domingo de la semana pasada, como de costumbre prendi la computadora y de pura casualidad abri mi cuenta de facebook de otro correo, en la cual lo tengo agregado a él, y cuando solo tenia ganas de ver una foto suya o incluso algun comentario que él hubiera publicado... Oh! sorpresa, efectivamente vi una foto suya y tambien varios comentarios suyos pero, en dicha foto él salia abrazado de una chica y los comentarios eran todos como lo que alguna vez me dijo: "eres maravillosa como no te voy a amar", "te mega amo". Hubiera estado extaciada si  esas palabras estubieran dirigidas a una foto mia. Pero no. Despues de eso me quede en shock y mis ojos se humedecieron, mis mejillas empezaron a mojarse cuando las lagrimas empezaron a caer sobre ellas, senti como mi corazon se detenia y se partia, me quede asi durante varios minutos hasta un grito de mi madre llamandome me saco de ese shock.


Tuve que esperar hasta que la humedad de mis ojos desapareciera y mi rostro no mostrara ninguna emoción, entonces acudi al llamado de mi madre. Durante la cena de esa noche tube que aparentar que todo estaba bien, cuando estuve de regreso en mi habitación salieron de nuevo esas lagrimas que tenia contenidas. La verdad es que no sabia como reaccionar, lo primero que paso por mi mente fue esperar a que se conectara y hablarle como si nada y ver si el mencionaba algo al respecto ya que el no tenia el conocimiento de que yo puedo ver su perfil de facebook. Lo espere y no se conecto, me quede sola y llorando como tantas otras veces; volvi a abrir facebook con la esperanza de que todo me lo habia imaginado y su corazón era mio, pero en cuanto lo hice volvi a ver la foto y senti como si alguien me hubiera dado una cachetada, no pude mas que romper a llorar y cerrar el face. Apague la computadora ya que no lo podia soportar, me deje caer en mi cama y abrazando una almohada llore y llore hasta que me quede dormida.

La mañana siguiente desperte con unos ojos hinchados y rojos. Me di un baño y me aliste lo mas rapido que pude para salir de casa, no soportaba estar ahi. Durante el camino hacia ningun lado, me controlaba para no llorar, solo miraba por la ventanilla del transporte en el que iba. Pense en un lugar solo en donde me pudiera desahogar, de pronto empezaron a pasar ideas en mi cabeza de que es lo deberia de hacer. El día transcurrio como si yo no estubiera ahi, caminaba por la calle y con el amparo que la lluvia me daba deje rodar mas lagrimas. En la noche al llegar a mi casa de nuevo fingi estar bien hasta que pude estar sola en mi habitación. Decidi hacer lo que se suponia que ya habia hecho, cuando supuestamente deje de ser su novia para todos mis conocidos: mandarle un correo terminando la relacion. En dicho correo no explicaba casi nada solo que le deseaba lo mejor, que seria la ultima vez que supiera de mi y que...lo amaba con todo mi ser.


Esa noche volvio a ser igual que la anterior, llorando hasta quedarme dormida. Al día siguiente de nuevo con los ojos hinchados y rojos, repeti la rutina: me bañe, me aliste y sali a caminar en la calle, pero cuando estaba a punto de llegar a el mismo lugar del dia anterior, se me ocurrio una cosa. Marque el numero que me se de memoria y que muchas otras veces habia marcado para saludarlo, pero ahora era diferente, realmente esperaba solo oir el sonido de llamada en espera - ya que yo sabia que su celular se le habia perdido pero se lo repondrian, creia que todabia no pasaba eso- y cuando estaba a punto de colgar, oi su voz. Lo salude tal vez de una forma muy seca, le pregunte si sabia quien hablaba y si habia leido el correo que le envie, solo me contesto que si y no agrego nadamas, le pedi una disculpa por molestarlo porque a pesar de que le habia prometido en el correo que no volveria a saber de mi, le marque porque queria oir una ultima vez su voz, no dijo nada y me despedi, mientras le decia esto ultimo mis ojos se llenaron de lagrimas y en cuanto colgue me baje casi corriendo del transporte en el que iba.


Se repitio lo de un dia anterior, caminaba por la calle llorando solo que esta vez la lluvia no me amparo. La gente que pasada a lado mio me volteaba a ver y yo para evitar cualquier intento de comunicación caminaba rapido, casi corriendo. Asi paso toda esa semana...

El domingo de esa semana me puse a pensar en todo y me di cuenta que no podia sacarlo asi sin mas de mi vida, recorde que a Abraham lo fui sacando poco a poco y funciono, aunque ahora habia una gran diferencia: Abraham solo era una persona a la que le tenia cierto cariño o incluso puedo decir que empezaba a enamorarme de él, pero a mi ex-novio (cuanto duele escribir ese prefijo) lo amaba y lo sigo amando. Entonces decidi que recorreria al mismo metodo, solo que tenia el grande problema que ya lo habia eliminado de msn. 

Espere hasta el lunes por la noche, asi lo habria pensado mas y no seria una decision tan apresurada. Lo lleve a cabo, escribi otro correo diciendo que apesar de lo que habia dicho en el correo anterior me habia dado cuenta que no podia simplemente sacarlo de mi vida y que le pedia de favor que me dejara ser un tipo de amiga suya. Al otro dia en la noche pude volver a hablar con el por el msn y me dijo que respetaba mi desicion de haber terminado la relación, me hice un poco la loca y le pregunte que si entonces él habia querido seguir conmigo, a lo que contesto que no importaba eso ya, le dije que importaba mucho su respuesta, me respondio que si, que el hubiera querido seguir conmigo pero que ya era tarde para eso; segui con un pequeño juego y le comente que entonces no entendia, me cuestiono que era lo que no entendia y le explique de lo que habia visto en facebook. Como muchas otras veces me volteo la jugada y yo termine siendo la mala, me dijo que porque no le pregunte primero antes de terminar la relación, que porque lo que yo vi solo era parte de la verdad, pero no era la verdad completa, le pedi que me dijera cual era esa otra parte que yo desconocia, él solo  me respondio que ya me lo haria saber con el tiempo.

La conversacion de ese día despues de hablar de eso, se volvio en algo cotidiano, sin importancia con las tipicas preguntas de cualquier conversacion. Desde ese dia no e vuelto a hablar con el y e podido comprovar que me tiene bloqueada. A la vez siento el impulso de enviar otro correo diciendo que si no ya no quiere que lo moleste me lo diga y ya, pero siento que es una accion muy impulsiva, ademas de que cuando hable con él le volvi a decir que le deseaba lo mejor y me pregunto si eso era un adios para siempre, le dije que no, que por mi todo seria igual que antes.

No se que hacer o que pensar, estoy en un dilema. Necesitaba escribir esto y desahogarme un poco, como final de esta entrada dejo una canción con la que por ahora me identifico mucho:

En el recuento de los daños
del olocausto de tu amor
hay iluciones muertas por doquiera
solo quedan ruinas de mi

En el recuento de los daños
del terrible choque entre los dos
el firme impacto de tus manos
no sobrevivo mi precaucion

En el recuento de los daños
me sales deviendo tantisimo amor
que no puedo creer lo que escuche
como puedes decir que te olvidare

Oh oh noo, no no noo
no no puedo reponerme
de ese beso que me subio al cielo
es el mismo que ahora me unde en el infierno
oh oh no, oh oh no

oh oh noo, no no noo
no no puedo repornerme
de tu forma tan cruel de abrazarme
si sabias que no iba a amarme
que ganabas? que ganabas? con besarme

En el recuento de los daños
lo material todo lo perdi
perdi mi casa y mis amigas
todo lo mio te lo di

Entre los desaparecidos
mi resistencia y mi voluntad
y algo mutilado que e pensado
tal vez era mi dignidad...

Prohibido

Ahhh! (suspiro) No se por donde empezar.

Él a vuelto... No me refiero a mi novio, sino al chico por el cual empece este blog. De alguna forma extraña volvio y me desiluciono, un dia de la nada se conecto por msn (cosa que nunca hace) y lo salude; se dio una platica como de super amigos que tienen mucho sin verse y todo termino en una "cita". La verdad es que en un principio me puse super nerviosa, como cualquier chica no sabia que ropa debia ponerme y cosas por el estilo. El dia tan esperado llego y.... Me dejo plantada!!

Despues de una semana sin saber de Él me dejo un mensaje en facebook diciendo que me habia mandado un mensaje para avisarme que no podria asistir, le conteste que a donde lo habia mandado y ya no resibi respuesta de él. Bien me dijeron que no seria nada de lo que yo esperaba pero bueno, mi corazon no sufrio mucho ya que él habia dejado de ser el dueño hace tiempo.

El unico dueño de mi corazón ahora es mi novio. Definitivamente le hago honores al nombre del blog, ya que ahora mi noviazgo es prohibido. Nadie quiere que ande con él, incluso me estan restringiendo el internet, me presentas chicos, me dan libertad para salir con otras personas pensando que yo me olvidare de mi novio.

Es que nadie lo entiende que lo amo con todo mi ser? La verdad es que yo pensaba, cuando inicio la relacion, que no seria la gran cosa y terminaria pronto; pero no fue todo lo contrario, es la persona a la que mas e amado, por lo menos hasta el momento, no doy por hecho que él es el indicado para toda mi vida pero tampoco lo descarto. Simplemente me vuelve loca.

Creo que si los dos pudieramos estariamos juntos mucho tiempo, aunque estubieramos peleandonos o discutiendo, pero asi somos, discutiriamos y al siguiente minuto estariamos diciendonos cuanto nos amamos con un beso apasionado.

Debo admitir que e cambiado por él, ahora soy mas segura de mi misma, ya no soy la niña buena que era, e dejado de hacer algunas cosas que me gustan, sin embargo, no me molesta haberlas dejado. Por todo esto acaban de decirme que terminara con él, y asi lo hice, segun mis familiares y amigos, pero la verdad es que lo seguire amando y el a mi en nuestra relacion prohibida. Ante todos y en el día soy soltera, en la noche sin nadie que nos separe sere solo suya.

Seguiremos a escondidas, los dos encontra de todos, seremos un sueño: amandonos cuando todos duerman, protegidos por la noche y la luna sera nuestra complice, cuando estemos de frente........... Seremos solo ÉL Y YO!!

Amor por ti

Estoy llorando y es por nostalgia. No podia soportarlo mas, lo tenia que escribir, tenia que desahogarme; pero no estabas tu.

Hoy tenia tantas ganas de estar contigo aunque no descansara bien, no me importa porque se que eso tu siempre lo haces por mi. Me fui a bañar y cuando regrese ya no estabas, no se que habra pasado; tal vez otra vez fallo tu conexion, tal vez se presento algo, o tal vez te vencio el sueño que tanto has acumulado esta semana por estar conmigo.

No se porque no lo pude contener y.... llore. Tal vez esta ocasion las hormonas no me ayudan mucho, por estos terribles días que ocurren cada mes, eso puede ser lo que haya hecho que saliera todo lo que siento. Nostalgia.

Nostalgia de no tenerte a mi lado, de no poder besarte o abrazarte cuando yo quiera, de no poder reclamarte cuando en un arranque de locura me molesto contigo, de poder ir corriendo a tus brazos cuando necesito un consuelo, de escuchar tu voz cuando es lo que mas anelo, de no poder decirte "Te amo" todo tiempo. Nostalgia de no poder amarte como yo quisiera.



Aun no entiendo porque ultimamente me preguntas por mi familia, por como son; por los recuerdos mas lindos que guardo en mi memoria; por mis travesuras. Tantas y tantas preguntas. Mi duda no es porque tu cuestionamiento, ya que se que si te pregunto esto contestaras que es interes por mi, mi verdadera duda es: porque ahora?. Porque no cuando nos conocimos, en aquella etapa en la que nos haciamos examenes mutuamente para saber mas acerca del otro; porque no despues, cuando estemos juntos, cuando algun dia pase por tu mente vivir una vida conmigo. Porque ahora? sera que hay un mensaje oculto, no lo se.

Cada día siento que te amo mas, y no digo que me siento mas enamorada porque es mentir; bien dicen que estar enamorado es ver a la persona en cuestion como alguien perfecto, pero no yo no estoy enamora de ti, porque odio tus bromas, me molesta que provoques mis celos, me enfada cuando dices que no quiero estar contigo solo porque dije algo por tu bien y me molestan tantas otras cosas mas; a pesar de todo adoro estar contigo aunque me tranquilices cuando tu fuiste el que me alteraste. Digo que te amo porque todo lo que me molesta de ti es precisamente lo que hace que te quiera mas. Si soy una loca y ja! tu lo sabes y sigues conmigo.

Se que yo también e cometido errores, se que un vez te defraude. Como yo, tu con todos mis defectos me amas. Creeme que cuando leei este hermoso escrito que me enviaste, no pude mas que llorar. Y por ti y por todo lo que hemos pasado despues de ya un año escribi esta entrada, también con el fin de compartir con los demas nuestra extraña forma de amarnos y aunque sea a travez de un monitor (por ahora) se que nuestra entrega es total. Como muestra de eso que sientes por mi aqui esta este hermoso escrito:

Te amo como jamás he amado,

me muero por un solo instante...
tenerte entre mis brazos y decirte.
todo lo q significas para mi

Imposible seguir alejado d ti porque te extraño
al punto d no sentirme vivo porque te amo.
La poesía se seca entre las manos
al no sentir tu calidez al abrasarme.
maravillado y cautivado y es q
yo estoy + que enamorado de ti.

El soplo cálido de un intento beso,
prueba de un corazón esmerado.
xq …¡Yo te amo con todo mi ser!
con devoción te amare x toda mi vida
dedicando cada seg en hacerte feliz
simplemente x q soy el mas dichoso
x tenerte a mi lado mi princesa hermosa.

Cuando tu mundo esté por sucumbir
entre tristezas y agonias solo recuerda,
q ahí estare para dar hasta mi propia vida
x algo q he bautizado como: "Amor por ti"

Un tiempo

Desde que nos vimos han pasado muchas cosas. Por una parte la relación se a vuelto mas fuerte que antes, apasar de que hemos pasado por muchos problemas.

Lo primero que paso despues de habernos visto, quedamos de vernos cada mes y ahí surgio un problema ya que él tendria que venir al mes siguiente, y no lo hizo. Yo senti un cierto distanciamiento de él y fue nuestra primera discución fuerte, creo que gran parte por mi culpa porque otro chico me beso  y lo permiti; por otra parte el desinteres de él ya que cuando salia el tema de cuando vernos y siempre decia que no podia, siempre tenia un pretexto y lo senti como que no queria volverme a ver. Llego enero y otra vez prometio verme, no lo hizo. La segunda semana de enero seria mi cumpleaños y estaria internada en un hospital por una cirugia, prometio venir a verme el día que saliera del hospital y volvio a cancelar, de nuevo no vino; ese fin de semana me celebrarian mis 18 años, lo invite dijo que vendira y otra vez no lo hizo. 2 semanas despues de eso me volvio a decir k ahora si vendria y como lo vi tan convencido y todo, le crei de nuevo; pero llegado el día me cancelo en ultimo momento y no vino.

Apartir de eso, como una semana y media no supe de él, cuando volvimos a hablar le dije lo que sentia, que ya no le veia interes y muchas cosas más, él me juro que me amaba y que realmente queria estar conmigo pero que por una cosa u otra no podia. Nos reconciliamos y seguimos y así han habido valias discuciones. Recientemente una antier, ahora si fue totalmente causa mia, e tenido muchos problemas en mi casa y en la escuela y en cierta forma explote y me desquite con él, se que fue un grave error pero justo ahora que estoy escribiendo esto estoy hablando y solucionando las cosas con él.

Por otro lado durante los momentos que estabamos bien, yo senti la relación muy bonita y muy padre. Era de todos los días estar hablando, contadonos todo, jugar, bromear, siempre despidiendonos pero siempre queriendonos quedar; habia dias en los que realmente no dormiamos o si lo haciamos era por 1 o 2 horas. Lo que me encanta de esta relación es que tenemos muy buena comunicacion, si algo nos molesta  o surge un problemita, lo platicamos vemos que es lo que pasa y lo solucionamos