Game Over

... o tal vez no.

Cuanto cambian las cosas, apenas hace una semana ya estaba haciendo planes para ir a verlo, organizando como ahorraria el dinero y designando el dia adecuado para que puediera salir de mi casa el tiempo suficiente para estar con él sin que mis padres sospecharan. Ahora, lo e perdido. Tal vez este mal esa afirmación, y no presisamente porque el me siga amando, no, sino porque nunca fui la dueña de su corazón como él lo es del mi (aun).

Se que al escribir o contar cosas de mi "noviazgo" siempre omitia lo que pudiera hablar mal de él, tal vez lo hice porque en el fondo sabia que algo no estaba bien, tal vez fui yo la que me engañe todo este tiempo y no él.


A veces (quiza cuando estoy pensando racionalmente), recuerdo pequeños detalles, frases al aire y cosas por el estilo que él mencionaba, sin darse cuenta de que me revelaba muchas cosas que lastimaban. Durante la relacion cuando ocurria esto, al momento me dolia pero despues busca una excusa que lo justificara y asi me sentia bien, creyendo que el me amaba.


Tal vez si me amaba (tengo la esperaza de que aun lo aga), y esa mitad que aun me falta de lo que él llama verdad, sea que esa chica con la él esta ahora solo es para distraer a sus conocidos y me ama a mi en secreto como yo a él.


Creo que esta confuso lo que escribo y lo que pasa es que:


El domingo de la semana pasada, como de costumbre prendi la computadora y de pura casualidad abri mi cuenta de facebook de otro correo, en la cual lo tengo agregado a él, y cuando solo tenia ganas de ver una foto suya o incluso algun comentario que él hubiera publicado... Oh! sorpresa, efectivamente vi una foto suya y tambien varios comentarios suyos pero, en dicha foto él salia abrazado de una chica y los comentarios eran todos como lo que alguna vez me dijo: "eres maravillosa como no te voy a amar", "te mega amo". Hubiera estado extaciada si  esas palabras estubieran dirigidas a una foto mia. Pero no. Despues de eso me quede en shock y mis ojos se humedecieron, mis mejillas empezaron a mojarse cuando las lagrimas empezaron a caer sobre ellas, senti como mi corazon se detenia y se partia, me quede asi durante varios minutos hasta un grito de mi madre llamandome me saco de ese shock.


Tuve que esperar hasta que la humedad de mis ojos desapareciera y mi rostro no mostrara ninguna emoción, entonces acudi al llamado de mi madre. Durante la cena de esa noche tube que aparentar que todo estaba bien, cuando estuve de regreso en mi habitación salieron de nuevo esas lagrimas que tenia contenidas. La verdad es que no sabia como reaccionar, lo primero que paso por mi mente fue esperar a que se conectara y hablarle como si nada y ver si el mencionaba algo al respecto ya que el no tenia el conocimiento de que yo puedo ver su perfil de facebook. Lo espere y no se conecto, me quede sola y llorando como tantas otras veces; volvi a abrir facebook con la esperanza de que todo me lo habia imaginado y su corazón era mio, pero en cuanto lo hice volvi a ver la foto y senti como si alguien me hubiera dado una cachetada, no pude mas que romper a llorar y cerrar el face. Apague la computadora ya que no lo podia soportar, me deje caer en mi cama y abrazando una almohada llore y llore hasta que me quede dormida.

La mañana siguiente desperte con unos ojos hinchados y rojos. Me di un baño y me aliste lo mas rapido que pude para salir de casa, no soportaba estar ahi. Durante el camino hacia ningun lado, me controlaba para no llorar, solo miraba por la ventanilla del transporte en el que iba. Pense en un lugar solo en donde me pudiera desahogar, de pronto empezaron a pasar ideas en mi cabeza de que es lo deberia de hacer. El día transcurrio como si yo no estubiera ahi, caminaba por la calle y con el amparo que la lluvia me daba deje rodar mas lagrimas. En la noche al llegar a mi casa de nuevo fingi estar bien hasta que pude estar sola en mi habitación. Decidi hacer lo que se suponia que ya habia hecho, cuando supuestamente deje de ser su novia para todos mis conocidos: mandarle un correo terminando la relacion. En dicho correo no explicaba casi nada solo que le deseaba lo mejor, que seria la ultima vez que supiera de mi y que...lo amaba con todo mi ser.


Esa noche volvio a ser igual que la anterior, llorando hasta quedarme dormida. Al día siguiente de nuevo con los ojos hinchados y rojos, repeti la rutina: me bañe, me aliste y sali a caminar en la calle, pero cuando estaba a punto de llegar a el mismo lugar del dia anterior, se me ocurrio una cosa. Marque el numero que me se de memoria y que muchas otras veces habia marcado para saludarlo, pero ahora era diferente, realmente esperaba solo oir el sonido de llamada en espera - ya que yo sabia que su celular se le habia perdido pero se lo repondrian, creia que todabia no pasaba eso- y cuando estaba a punto de colgar, oi su voz. Lo salude tal vez de una forma muy seca, le pregunte si sabia quien hablaba y si habia leido el correo que le envie, solo me contesto que si y no agrego nadamas, le pedi una disculpa por molestarlo porque a pesar de que le habia prometido en el correo que no volveria a saber de mi, le marque porque queria oir una ultima vez su voz, no dijo nada y me despedi, mientras le decia esto ultimo mis ojos se llenaron de lagrimas y en cuanto colgue me baje casi corriendo del transporte en el que iba.


Se repitio lo de un dia anterior, caminaba por la calle llorando solo que esta vez la lluvia no me amparo. La gente que pasada a lado mio me volteaba a ver y yo para evitar cualquier intento de comunicación caminaba rapido, casi corriendo. Asi paso toda esa semana...

El domingo de esa semana me puse a pensar en todo y me di cuenta que no podia sacarlo asi sin mas de mi vida, recorde que a Abraham lo fui sacando poco a poco y funciono, aunque ahora habia una gran diferencia: Abraham solo era una persona a la que le tenia cierto cariño o incluso puedo decir que empezaba a enamorarme de él, pero a mi ex-novio (cuanto duele escribir ese prefijo) lo amaba y lo sigo amando. Entonces decidi que recorreria al mismo metodo, solo que tenia el grande problema que ya lo habia eliminado de msn. 

Espere hasta el lunes por la noche, asi lo habria pensado mas y no seria una decision tan apresurada. Lo lleve a cabo, escribi otro correo diciendo que apesar de lo que habia dicho en el correo anterior me habia dado cuenta que no podia simplemente sacarlo de mi vida y que le pedia de favor que me dejara ser un tipo de amiga suya. Al otro dia en la noche pude volver a hablar con el por el msn y me dijo que respetaba mi desicion de haber terminado la relación, me hice un poco la loca y le pregunte que si entonces él habia querido seguir conmigo, a lo que contesto que no importaba eso ya, le dije que importaba mucho su respuesta, me respondio que si, que el hubiera querido seguir conmigo pero que ya era tarde para eso; segui con un pequeño juego y le comente que entonces no entendia, me cuestiono que era lo que no entendia y le explique de lo que habia visto en facebook. Como muchas otras veces me volteo la jugada y yo termine siendo la mala, me dijo que porque no le pregunte primero antes de terminar la relación, que porque lo que yo vi solo era parte de la verdad, pero no era la verdad completa, le pedi que me dijera cual era esa otra parte que yo desconocia, él solo  me respondio que ya me lo haria saber con el tiempo.

La conversacion de ese día despues de hablar de eso, se volvio en algo cotidiano, sin importancia con las tipicas preguntas de cualquier conversacion. Desde ese dia no e vuelto a hablar con el y e podido comprovar que me tiene bloqueada. A la vez siento el impulso de enviar otro correo diciendo que si no ya no quiere que lo moleste me lo diga y ya, pero siento que es una accion muy impulsiva, ademas de que cuando hable con él le volvi a decir que le deseaba lo mejor y me pregunto si eso era un adios para siempre, le dije que no, que por mi todo seria igual que antes.

No se que hacer o que pensar, estoy en un dilema. Necesitaba escribir esto y desahogarme un poco, como final de esta entrada dejo una canción con la que por ahora me identifico mucho:

En el recuento de los daños
del olocausto de tu amor
hay iluciones muertas por doquiera
solo quedan ruinas de mi

En el recuento de los daños
del terrible choque entre los dos
el firme impacto de tus manos
no sobrevivo mi precaucion

En el recuento de los daños
me sales deviendo tantisimo amor
que no puedo creer lo que escuche
como puedes decir que te olvidare

Oh oh noo, no no noo
no no puedo reponerme
de ese beso que me subio al cielo
es el mismo que ahora me unde en el infierno
oh oh no, oh oh no

oh oh noo, no no noo
no no puedo repornerme
de tu forma tan cruel de abrazarme
si sabias que no iba a amarme
que ganabas? que ganabas? con besarme

En el recuento de los daños
lo material todo lo perdi
perdi mi casa y mis amigas
todo lo mio te lo di

Entre los desaparecidos
mi resistencia y mi voluntad
y algo mutilado que e pensado
tal vez era mi dignidad...